Ich bin gerade dabei, mein PC etwas aufzuräumen und bin dabei über eine Liste (von 2004!) gestolpert, die jede Menge Sprüche zu den unterschiedlichsten Gelegenheiten beinhaltet. Von blöd bis schlau ist so ziemlich alles dabei.

Bitte schön:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

Ich hab gerade Zeit, wo gibt's nichts zu tun?

Jeder dritte der sich beschwert, wird erschossen. Zwei waren schon da.

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. z.B. Montag - Freitag

Vergangenes Jahr standen wir noch am Abgrund - dieses Jahr sind wir einen großen Schritt weiter.

Die Pille ist ein fauler Zauber - nur Ajax hält das Becken sauber.

Lieber den zweiten Frühling als die dritten Zähne.

Kopflosigkeit schützt vor Mundgeruch.

Ein Schweißfuß kommt selten allein.

Hauptsache, man stirbt gesund.

Ein Nickerchen schützt vor'm Älterwerden. Besonders hinterm Steuer.

Das schlechte an der Jugend ist, daß man nicht mehr dazugehört.

Wenn alle Stricke reißen, häng Dich auf.

Ich lege jetzt mein Geld in Steuern an. Die steigen bestimmt !

Zeitreisen haben keine Zukunft.

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen, wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Der Vatikan hat für seine Marine sechs Kirchenschiffe bestellt.

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt ?

Das einzige, was mich hier noch hält, ist die Schwerkraft

Schluß mit den Witzen über Beamte. Die tun doch nichts.

Der liebe Gott sieht alles, die Nachbarschaft noch mehr.

Ein Finanzgenie ist ein Mann, der sein Geld schneller verdient, als seine Familie es ausgeben kann.

Um zu vermeiden, daß Du einen Idioten siehst, zerbrich einfach den Spiegel.

Archimedes ist tot, Goethe ist tot, Einstein ist tot, und mir geht's auch schon ganz schlecht.

Frauen seid lieber schön als klug - Männer können besser gucken als denken

Eine Frau sollte mit ihrem Mann ab und zu Schach spielen, damit er auch mal zum Zug kommt.

Lieber einen Tausender in der Tasche als eine Million im Eimer.

Trotz hoher Diäten nehmen Politiker meist nicht ab.

Nieder mit den Alpen, freie Sicht auf's Mittelmeer.

Lieber jung und flott, als alt und tot.

Leute, kauft Kämme, es kommen lausige Zeiten.

Wer seine Stimme abgibt, hat nichts mehr zu sagen.

Lieber arm dran als Arm ab.

Wenn die Frauen verblühen - verduften die Männer !

Lieber Flüchtlingsstrom als Kernkraft.

Du bist doch schon tot und nur zu faul zum umfallen.

In einem Domizil phototransparenter fragiler Aussenstruktur ist das Katapultieren mineralhaltiger Substanzen tunlichst zu unterlassen!
(In einem Glashaus soll man nicht mit Steinen werfen!)

Nicht die blonden, nicht die brünetten, nicht die schwarzhaarigen und auch nicht die rothaarigen Frauen sind die treuesten, die Treuesten sind immer noch die Weißhaarigen !

Wer anderen eine Grube gräbt......ist Bauarbeiter !

Mein Wissen ist mein Kapital. Armut schändet nicht!

Rettet den Wald - Eßt mehr Biber !

In meiner psycho-physischen Konstellation manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Aspekte gegenüber Deiner Person
(Ich liebe Dich)

In jedem Mann steckt etwas gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist.

Je genauer man plant, desto härter trifft einen der Zufall.

Morgenstund ist aller Laster Anfang.

Eine grosse Null zählt manchmal mehr als eine kleine Eins.

Planung heisst, den Zufall durch den Irrtum ersetzen.

Die Pflicht ruft, wir rufen zurück.

Man wird frei geboren und dann eingeschult.

Mancher fasst sich an den Kopf und greift ins leere.

Bei Osterhasen ist es wie bei der Mathematik, wichtig ist, was hinten rauskommt.

Lieber Hosenträger als gar keinen Halt.

Wer nicht hören will, muss Fernsehen.

Lieber Käsefüße als Wurstfinger.

Lieber Himbeergeist als gar keinen Verstand.

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Gute Freunde erkennt man daran, dass sie immer da sind, wenn sie uns brauchen.

Stoppt die Massentierhaltung: Zweierpack für Gummibärchen.

Und führet mich nicht in Versuchung, sondern suchet mich in der Unterführung.

Künstliche Intelligenz ist besser als natürliche Dummheit.

Es ist besser seine Inkompetenz durch Schweigen vermuten zu lassen, als sie durch Reden zu beweisen.

Nobody is perfect. My name is nobody.

Wo ich bin, herrscht CHAOS, aber ich kann ja nicht überall sein.

Nicht hetzen! Ich bin am Arbeiten und nicht auf der Flucht.

Wer kriecht stolpert nicht.

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Einige halten es für einen dicken Bauch. Andere für das größte Bierfass der Welt.

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es werden doch jeden Tag Männer geboren, die sich später für Gott halten.

Lieber ein Brett vorm Kopf als ein Klotz am Bein.

Ich lebe zwar über meinen Verhältnissen, aber immer noch unter meinem Niveau !

Bewußte Raucher trinken Filterkaffee.

Die Bienen sind gar nicht so fleißig, wie wir glauben. Sie können nur nicht langsamer fliegen.

Lieber einmal voll nach Hause kommen als immer leer ausgehen.

Zuerst schließen wir die Augen, dann sehen wir weiter.

Bei manchen Leuten ist selbst ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch.

Liegen haben kurze Beine.

Lieber fernsehgeil als radioaktiv.

Lieber einen wackligen Stammtisch als einen festen Arbeitsplatz.

Lieber Sommersprossen als gar keinen Gesichtspunkt.

Lieber zweifelhaft als Einzelhaft.

Lieber schlank weg als dicke da.

Lieber Lügen als kurze Beine.

Lieber Farbe auf dem Klo als Scheiße im Malkasten.

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Wissen ist Macht. Nichts wissen macht nichts.

Ich leiste was. Du leistest was. Die leisten sich was.

Bei uns kann jeder werden, was er will, ob er will oder nicht.

Sag mal einen Satz mit Angola. An Gola gann ich mich doootsaufen. (<-- der ist für Sturmi )

Der Löwe heißt Löwe weil er löft.
Der Tiger heißt Tiger weil er auch löft, aber gewaltiger.
Die Hyäne heißt Hyäne weil sie auch löft, aber im Rudel: da eene und hy eene.

Wenn alles schläft und einer spricht - nennt man dieses Unterricht

Ich versuche meinen Kummer im Alkohol zu ertränken, aber diese verdammten Bastarde können schwimmen.

Ich bin ein OB Mensch, in der Regel ziemlich voll!

FRAUEN FAHREN BESSER- MIT BUS ODER BAHN!

Männer sind meistens größer als Frauen, weil Unkraut stets die Blumen verdeckt.

Lieber Korn im Blut als Stroh im Kopf! Lieber Pils-Bier als Shakespeare!

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.

Wer andern eine Grube gräbt ist Bauarbeiter.

Nieder mit der Schwerkraft. Es lebe der Leichtsinn.

Jedes Mal, wenn mein Chef rot sieht, ärgere ich mich schwarz und blau.

Manchmal verstelle ich mich, dann bin ich der, der ich bin.

Die Liebe ist das Licht des Lebens. In der Ehe kommt die Stromabrechnung.

Wer faulenzt schafft Arbeitsplätze.

Spontanität muss sorgfältig geplant werden.

Der Krug geht solange zum Munde, bis man bricht...

Ich mache es allen recht, aber bestimmt nicht billig.

Geisterfahrer können sehr entgegenkommend sein.

Wer mit den Strom schwimmt, treibt irgendwann ins Meer.

Lieber mehr Glück als Verstand.

Wer morgens zerknittert ist, hat tagsüber viele Entfaltungsmöglichkeiten.

Meditieren ist immer noch besser als rumsitzen und nichts tun.

Was du heut' nicht kannst besorgen, musst du dir vom Nachbarn borgen.

Machs heute! Morgen könnte es schon verboten sein!

Man muss nicht verrückt sein, um zu überleben. Aber es hilft.

Wenn man gut sitzt, braucht man keinen Standpunkt.

Schlechte Nachrichten kommen auf Adlerschwingen. Gute nehmen die Schneckenpost.

Manche Leute sind so überfluessig wie ein Sandkasten in der Sahara.

Es gibt schweigsame Menschen, die interessanter sind als die besten Redner.

Bei Beamten spricht man von Dienstzeit, nicht von Arbeitszeit ... !!

Hat man nichts vorzuweisen, zeigt man wenigstens sein Interesse.

Alkoholiker sind eine breite Bevoelkerungsschicht.

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Man soll den Tag nie vor dem Elternabend loben. (Schülerweisheit)

Mancher hat eine Lösung, aber sie passt nicht zum Problem.

Hab Sonne im Herzen und Pizza im Bauch, dann bist du glücklich, und satt bist du auch.

Ein Mann kommt in die Jahre, wenn er anfängt, das Licht mehr aus der Sparsamkeit als um der Stimmung willen zu dämpfen.

Im Durchschnitt vergehen 14 Tage, bis man einen weggeworfenen Gegenstand wieder braucht.

Einer der kostspieligsten Wagen ist heutzutage der Einkaufswagen im Supermarkt.

Mit leerem Kopf nickt sich's leichter.

Wer zu allem seinen Senf dazugibt, ist selber ein Würstchen.

Auch Glatzköpfe können eine Glückssträhne haben.

Die meisten Hühner werden schon als Eier in die Pfanne gehauen.

Frauen wollen in der Liebe Romane erleben. Männer Kurzgeschichten.

Wo wäre die Macht der Frauen, wenn die Eitelkeit der Männer nicht waere?

Alle Menschen sind bestechlich, sagte die Biene zur Wespe.

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

Lieber anderen die Flötentöne beibringen, als selbst Trübsal zu blasen.

Harte Arbeit hat noch niemandem geschadet, aber warum soll ich ein Risiko eingehen?

Mein Lehrer hat keine Ahnung. Dauernd fragt er mich.

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Umgekehrt ist es schon schwieriger.

Der Mond ist voll, und ich hab auch schon Durst.

Bier - alles was ein Clausthaler braucht...

Liebe deinen Nächsten, aber lass dich nicht erwischen.

Früher war man froh, wenn man eine Frau bekam, die so gut kochen konnte wie ihre Mutter. Heute muss man aufpassen, dass man keine erwischt, die so säuft wie ihr Vater...

Das Beste vom Sonntag ist der Samstagabend.

Die Summe der Intelligenz auf unserem Planeten ist eine Konstante. Leider wächst seine Bevölkerung...

Mehr Geld fuer Schauspieler. Sonst gehen sie in die Politik.

Auch unter kleinen Steppdecken kann ein grosser Depp stecken!

Lieber Schweissperlen als gar kein Schmuck.

Gerade den Taktlosen muss ab und an der Marsch geblasen werden.

Wenn du Butter willst, schicke Milch auf den Dienstweg...

Liegt das Rentier krank im Bett, war der Weihnachtsmann zu fett.

Kaum eine Gans glaubt an das Leben nach Weihnachten.

Fuettert eure Kinder mit Knoblauch, dann findet ihr sie auch im Dunkeln wieder.

Ein Synonym ist ein Wort, welches man benutzt, wenn man nicht weiss, wie das andere geschrieben wird.

Wer stirbt ist nur zu faul zum Leben.

Wer am Silvester nur fröhliche Gesichter um sich sehen will, sollte auch ein paar Korn ins Aquarium kippen.

Auch ein verschüttetes Bier ist Alkoholmissbrauch.

Nostalgie ist die Fähigkeit, über das zu trauern, dass es nicht mehr so ist, wie es früher auch nicht war.

Leute, die finden, man sollte sich nicht wegen jeder Kleinigkeit aufregen, haben noch nie eine Mücke im Schlafzimmer gehabt.

Wenn zwei sich streiten, freut sich der Anwalt.

Nichts ist auf Erden so schwer zu halten wie der Mund.

Wer den Himmel auf Erden sucht, hat im Erdkundeunterricht geschlafen.

Das Beste an Alzheimer ist, dass man immer ... aeh ... na ... aeh ... dings ...

Arbeit macht Spass. Man kann stundenlang zuschauen.

Auch Schlafen ist eine Form der Kritik. Vor allem im Theater.

Sich selbst zu lieben ist der Beginn einer lebenslangen Romanze.

Tierärzte habens leichter. Sie werden nicht von irreführenden Bemerkungen der Patienten abgelenkt.

Die kluge Frau folgt ihrem Mann wohin sie will.

Wer einer Frau schon mal beim Großreinemachen zugesehen hat, versteht warum Wirbelstürme immer weibliche Vornamen haben...

Lieber Mixed Pickles als Akne.

Wenn ich meine Freundin heute nicht zum essen einlade, kocht sie.

Bescheidenheit ist eine Zier. Doch reicher wirst du nur mit Gier!

Ich hab' im Traum dein Bild gesehn, da blieb vor Schreck mein Wecker stehn.

Für Geld bin ich zu allem fähig. Sogar zur Arbeit.

Man kann nicht alle Fehler auf einmal machen, aber man kann es wenigstens versuchen.

Die Ehe und der Wehrdienst sind die zwei einzigen staatlich sanktionierten Formen von Freiheitsentzug ohne Gerichtsurteil!

Wer gegen ein Minimum Aluminium immun ist, besitzt Aluminiumminimumimmunität.

Die Lebenserwartung des Menschen wäre beträchtlich höher, wenn Gemüse so gut duftete wie Schinkenspeck.

Faulheit ist der Hang zur Ruhe ohne vorhergegangene Arbeit.

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Im Falle eines Falles ist richtig fallen alles.

Geht die Sonne auf im Westen, musst du deinen Kompass testen.

Zu viele Stopschilder bringen den Fahrer zum Rasen.

Tatsachen muss man kennen, bevor man sie verdrehen kann.

Wen du nicht mit Können beeindrucken kannst, den verwirre mit Schwachsinn.

Der Computer kann alles. Aber sonst nichts.

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

Wer heute den Kopf in den Sand steckt, knirscht morgen mit den Zähnen.

Auch ein Star kann eine Meise haben.

Allen Leuten recht getan, ist Sauerkraut mit Lebertran.

Früher hat man gesagt, man bekommt Schluckauf, wenn jemand an dich denkt - heut bekommt man eine SMS.

Gib mir mal 'ne Zigarette, meine sind noch im Automaten.

Auch mit einer Kreissäge kann man geradeaus sägen.

99% aller Zuschauer wollen lieber ein verwanztes Telefon als ein lausiges Fernsehprogramm.

Das beste Mittel gegen Schlaflosigkeit ist der Montagmorgen.

Kettenrauchen hilft nicht gegen Eisenmangel.

Wer glaubt, dass ein Abteilungsleiter eine Abteilung leitet, glaubt auch, dass ein Zitronenfalter Zitronen faltet.

Große Ereignisse werfen ihre Schatten unter die Augen.

Interessante Selbstgespräche setzen einen guten Partner voraus.

Körperliche Abwesenheit ist manchmal besser als Geistesgegenwart.

Nahe Verwandte sind besser zu ertragen, wenn sie weit weg sind.

Glühbirnen leuchten heller, wenn man sie vorher aus der Schachtel nimmt.

Die Dummheit ist die sonderbarste aller Krankheiten. Der Kranke leidet nie unter ihr. Die, die leiden, sind die anderen.

Wir leben alle unter dem gleichen Sternenhimmel, aber wir haben nicht alle den gleichen Horizont.

Lieber ein schräger Vogel als ein krummer Hund.

Wer seine Hände in Unschuld wäscht, ist nur zu geizig, Seife zu kaufen.

Verflucht, sagte die Giftschlange, als sie sich auf die Zunge biss.

Sei sparsam, koste es was es wolle.

Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht wie spät es ist.

Es genügt nicht allein unfähig zu sein, man muss auch in die Politik gehen.

Lieber nichts tun, als unter viel Mühen nichts schaffen.

So wie wir heute leben, haben wir nie gearbeitet.

Und sollt es dir den Arsch zerreißen, geh niemals in der Pause scheissen. (Beamtenweisheit)

Wo wir sind klappt nichts, doch wir können leider nicht überall sein.

Jeder kann werden was er will, ob er will oder nicht.

Spare in der Schweiz, dann hat du in der Not.

Ein Idealist ist ein Mensch, der aus der Tatsache, dass Rosenblätter besser riechen als Kohl, daraus schließt, das eine Suppe aus Rosen auch beser schmecken müsse.

Ein Snob ist einer, der sich die Petersilie durch Fleurop schicken lässt.

Abgeordnete sind immer zu tausend Spesen aufgelegt.

Damit immer mehr weniger zu tun brauchen, müssen immer weniger immer mehr tun.

Sonderlinge lachen sogar beim Zwiebelschneiden.

Lieber ein Häufchen Glück, als ein Haufen Unglück.

Ein Optimist ist ein Mensch, der alles halb so schlimm oder doppelt so gut findet.

Am meisten freut man sich über den guten Ruf, den man nicht verdient hat.

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

Die chemische Analyse der so genannten dichterischen Inspiration ergibt: 99% Whisky und 1 % Schweiss.

Ist´s an Ostern schön und warm, kommt die Verwandtschaft und frisst Dich arm.